анек

Добавлено: Пт Май 16, 2008 1:12 pm

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, %ля!!! Ты какого х%№а домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? %№альник закрыл и пошел...

Добавлено: Пт Май 16, 2008 1:37 pm

Антош.. ну тебе то, авторушнику и так баянить...)))

Добавлено: Пт Май 16, 2008 1:42 pm

в бмв только сегодня повесили! Smile

))

ну и ладно, что баян, зато мне смешно)))

Скажи пожалуйста, ктоме официалов - в москв есть хрошие сервисы по пижо?

Добавлено: Пт Май 16, 2008 2:10 pm

Tigra писал(а):

в бмв только сегодня повесили! Smile

))

ну и ладно, что баян, зато мне смешно)))

Скажи пожалуйста, ктоме официалов - в москв есть хрошие сервисы по пижо?

к сожалению таковых не знаю - Пежо обслуживал в Арманде ибо там товарищ тогда работал

Добавлено: Пт Май 16, 2008 2:17 pm

Муж едит в командировку, говорит жене: Дорогая я знаю что ты мне никогда не изменяла и я благодарен тебе за это, но теперь меня не будет 3 месяца, и вот я купил тебе робота Васю, скажеш ему "Вася Давай" и он начнёт своё дело.
Жена: Как тебе не стыдно я тебе ни скем не изменяла, неужели ты думаешь что я с роботом буду изменять?
Муж: Ну смотри сама. И уходит.
Прошло 2 месяца жена ходит по дому, а Вася так и стоит в углу, вот она и надумала, а что просто так так деньги он потратил на этого робота, и долго не думая произносит "Вася Давай"
вдруг у Васи загорелись глаза красным цветом он увидел объект и начал своё дело. но вот только муж не сказал как его остановить, по истечени 8 часов безприрывного секса изнеможонная жена подползает к окну, при этом Вася ни на сантиметр не отрывается от неё.
открывает окно а там дворник Михалыч подметает, вот она и кричит: Михалыч бутылку хош?
Михалыч: конечно.
Жена: Крикни "Вася Давай"
Михалыч крикнул, тут Вася заметил Михалыча и прямиком в окно за ним.
Муж возвращается смотрит двор грязный видно что давно не убирали, стёкла почти все выбиты, ни души во дворе. Вдруг он заметил Михалыча лохматого с оборванной одеждой, вместо метлы (как обычно)он у него в руках видит двухстволку, и спрашивает.
Муж: Слышь Михалыч а где все что случилось и почяему ружьё в руках?
Михалыч: Ты давай мне не мешай, хрен знает где все, но Вася где то рядо

Добавлено: Пт Май 16, 2008 2:18 pm

- Что с тобой?
- У меня паспорт украли!
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.

Добавлено: Пт Май 16, 2008 2:18 pm

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, просто люблю пиво…

Добавлено: Пт Май 16, 2008 2:19 pm

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- *нал...

Добавлено: Пт Май 16, 2008 2:20 pm

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Добавлено: Пт Май 16, 2008 2:20 pm

Идет нарк под кайфом и кричит:
- Друзья, я посланник Бога!!!
Навстречу ему другой нарк, и тоже кричит:
- Братва, я посланник Бога!!!
- Нет, я посланник!
- Нет, я...
- Ну, пойдем, у мужика спросим...
Подходят к мужику, тот косяк забивает.
- Мужик рассуди нас, кто из нас посланник Бога?
Мужик, спокойно забивая косяк:
- Я... никого... никуда... не... посылал...

Добавлено: Пт Май 16, 2008 2:23 pm

Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку потягивает, коку нюхает, ну и как полагается, перешедший в конце на геру.
Короче приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету! сперли!
Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, - найти и доставить! а то мля, всех передавлю!
Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто - результат нулевой
И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, - зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу.
орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает - все зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже собрался спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением замечает ворону, которая парит брюхом к верху. Подлетает к ней и спрашивает: - ты, -говорит, - ворона, ты Лёвын геру не видела, пропала гера, все ищем, найти не можем, пропала и все!
Ворона в ответ: - Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!

Добавлено: Пт Май 16, 2008 2:24 pm

Сидит наркоман в парке на скамейке.
Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана,
при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве.
Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и,
не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, падла!

Добавлено: Пт Май 16, 2008 2:25 pm

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Добавлено: Пт Май 16, 2008 2:27 pm

Meko писал(а):

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, просто люблю пиво…

Добавлено: Пт Май 16, 2008 2:27 pm

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...",
характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

Добавлено: Пт Май 16, 2008 2:28 pm

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,
муж твой!"

Добавлено: Пт Май 16, 2008 2:30 pm

Жена звонит мужу: - Как дела?
Муж: - Нормально.
Жена: - Как работа?
Муж: - Нормально.
Жена: - Я с тобой развожусь!
Муж: - Нормально.

Добавлено: Пт Май 16, 2008 3:05 pm

Tigra писал(а):

в бмв только сегодня повесили! Smile

))

ну и ладно, что баян, зато мне смешно)))

Скажи пожалуйста, ктоме официалов - в москв есть хрошие сервисы по пижо?

у меня был новый застрахованный пыж на гарантии, поэтому я кроме официалов никого не знаю, но читая не первый год конфу, могу посоветовать Панина (где то на автозаводской), ибо только хорошие отзывы...