От 18 и старше......

Добавлено: Пт Окт 17, 2008 2:16 pm

только Николай Валуев может собрать матрешек не по порядку ))))))))

Добавлено: Пт Окт 17, 2008 2:21 pm

Kawada писал(а):

Поржал, особенно НЕ-В-МЕНЯ-емый порадовал ROFL

+1

Добавлено: Пт Окт 17, 2008 2:29 pm

убилонах

Добавлено: Пт Окт 17, 2008 3:22 pm

402метра за 9,5сек
Vicarious: с инета?
лол
ниссан скайлайн)
__________________________________________________402м

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

______________________________________________1945
юоянчеги но ниче Так

Добавлено: Пт Окт 17, 2008 3:41 pm

*TT Star* писал(а):

We fucked you at 45)))

Добавлено: Пт Окт 17, 2008 4:26 pm

Армия. Рядовой-первогодок пришёл к ротному.
- Товарищ капитан! Разрешите отпуск на 10 дней!?
- С куя ли тебе отпуск?
- У миня на гражданке жена-миллиционер сержанта получила!
- И чо?
- Да страсть как хочеццо сержанта атыпать...

Добавлено: Пт Окт 17, 2008 11:27 pm

нормально поржал ROFL

Добавлено: Сб Окт 18, 2008 1:06 am

- студент трахается со студенткой в общаге, и в кульминациооный момент спрашивает её:
- ты кончила?
- нет, пока только на четвёртом курсе!

Добавлено: Вс Окт 19, 2008 4:40 pm

Добавлено: Вт Окт 21, 2008 10:29 am

Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:
- Вань, а ты меня хоть немножко любишь? А там Ваня, чисто такой русский Ваня.
- Ну, люблю!!!!!
- Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
- Ну, вырву!!!!!
- А сосну?
- А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!

Добавлено: Вт Окт 21, 2008 10:30 am

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает
отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо!
Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в
туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не
торопясь забивает косячок. Первый студент его
cпрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт
сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь
прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...

Добавлено: Вт Окт 21, 2008 10:37 am

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Добавлено: Вт Окт 21, 2008 10:40 am

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит:
- Я попаду, потому что я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потому что я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потому что я самый страшный!!!

Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
Я не попала, потому что Василиса-прекрасная красивее меня.
Дюймовочка:
- Я не попала, потому что Мальчик-с-Пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

Добавлено: Вт Окт 21, 2008 10:44 am

Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит — стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт — стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с б%ядями — и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг — Сергей Есенин.

Добавлено: Вт Окт 21, 2008 10:48 am

- Карлсон, есть ли у вас менструации?
- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций!
И вообще я самый великий менструаторщик в мире!

Добавлено: Вт Окт 21, 2008 11:20 am

КАМА-СУТРА ДЛЯ РАБОТНИКОВ ОФИСОВ
Введение:

Введение является одной из основных задач Служебной Кама сутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза Ковер:

Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок.
В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза Отчет:

Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция, не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза Отчет автоматически перетекает в позу Ковер, в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза Совещание:

Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки, старается поставить всех остальных участников в позу Отчет. Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу Отчет перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу Ковер.

Поза Планерка:

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе Отчет и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе Ковер.

Поза Лесть:

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчинение глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.