РЕКЛАМА -юмор-

Добавлено: Вт Янв 31, 2006 1:44 am

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни
под крышку!"

Колбаса "Любительская" — любовь с первой палки!

Автомобиль Ока — почувствуй себя… инвалидом!

Hовый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально
светится здоровьем!

— Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка — покупайте в магазинах страны!

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду
курить "куришку" и бухать "бухашку".

"…Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."

Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдоналдс.

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" — для тех, кому нечего терять.

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9
ждет Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с
работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Ежедневно Ваша — проститутка Маша!..

Один людоед — дрyгомy:
— Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого
мы съели только что?
— Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
"Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
"Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а
ещё
через месяц — ВОСЕМЬ!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой — нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен
ходить
за пивом!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

— Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
— Как тебя зовут, помнишь?
— Не уверен!
— Сам встанешь?
— Не уверен!
— Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
— Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв — пять
кило
тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс",
не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

— Девочки, сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
— Тебе обязательно нужен "Always Black"!
— Да?! А я, дура, червей накопала…

Новые прокладки — "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
"Дорого!".

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" — в каждом втором
пакете
молока — кирпич!

Водка "Машина времени"! Выпил — и уже завтра!!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается
сухим!
Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Новогодняя реклама Би-Лайна: … и кроме того, все ваши желания,
загаданные
в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам
еще
один.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури — Беседуйте на здоровье.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой…

Реклама: Zanussi существует — доказано РемБытТехникой.

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что
Сашины вещи теперь стирает Паша!

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через
некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И
еще
через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все
движение.
А что еще делать — ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго
применения
на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

— Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
— Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости,
новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло…

Продавец в магазине: "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец
:
"Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"

— Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани — и как заново
родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет — ползал, писался, говорить не мог…

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно
костыли!

Аllwауs Rеd — многоразовые прокладки красного цвета.

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там
такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле,
и
очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский
рынок,
и
после этого я чуть не повесилась.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня
Раntеnе
РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли
прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

В Виларибо опять несчастье — горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник — ветер дует в их сторону.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -
самуРАЙСКОЕ
наслаждение!

Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр
вовсе
не кубики! Они паралеллепипеды!!!

— Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по
волосам, а там ОНИ!

Освежитель воздуха "Гороховый" — от сильных духом мужчин!

— Делми,что мы будем готовить на завтрак?
— Папа, мама опять с маргарином разговаривает….

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника
Zanussi
ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,
выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане.
А
можно пpосто кyпить себе HТВ! 755–55–45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше.
Больше.
Доpоже.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают… Мyжики! Вы им хоть
цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

— Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где
оставили!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, …, 24-е полирует зубы.

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

Спонсор сборной России по футболу — пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте
трезво оценивать наши шансы!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой — водка!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте
слабительное каждый день — не стоит откладывать на завтра то, что
можно
наложить сегодня!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте,
ЧТО видят каждый день ОHИ?

— Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на
ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

— Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с
заводскими
дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за
автомобиль!

Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает
электричество!"

— Представляешь, вхожу в комнату…
— А там — он!
— Проводит рукой по волосам…
— А там — перхоть!
— Ну и что! На ощупь не заметно… Ну, ладно. Потом гладит по щеке…
— А там прыщи!
— Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы…
— А там — кариес!
— Да ты на себя посмотри! Достала уже… Можешь спокойно выслушать?!
Так
на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда…
— А там — тампакс!

— Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям
радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое
отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные
щетки!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива — и в придачу
бесплатно получаете резиновую женщину.

— Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
— А что, мои зубы стали белее?
— Да нет, яйца тверже

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать…
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть…."
Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.

Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его
домой как тачку.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение
язвы!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не
поверишь…

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители
друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга — и ко мне
вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…

— Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится
встречаться с людьми.

Hа таможне:
— Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
— Это же героин!
— Да!
— А почему желтого цвета?
— Теперь — БАHАHОВЫЙ!!!

А. А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А.
Сидорова — качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах
города!

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
— Рафаэлло, это может быть только от него!

Певица в рекламе:
— Гастроли, концерты, ночные клубы, записи… В результате спишь
нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт.
Поэтому
презервативы стали для меня настоящим открытием…

…Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны,
здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый
озабочен
лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта,
тебе
придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864
года за
2000долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен
нужен.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
— А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
— Тайд.
— Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
— Тайд.
— Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические
дни?
— Тайд.
— Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет
применять
его?
— Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" — новое средство в борьбе
с
диареей

— Раньше из-за ломкости я многое теряла… но теперь я не ломаюсь!

Добавлено: Ср Фев 01, 2006 3:25 pm

Все знаете рекламу :

- Я - Вишня, к вам на праздник вышла!
- А я - Абрикос, я на юге рос!
- А я - Кирил... еще не курил...

Добавлено: Вт Фев 14, 2006 2:19 pm

http://blog.dkarlov.ru/2006/01/25/sem_veszey__sposobnyh_otravit_muzhiku_otpusk.html

Добавлено: Вт Фев 28, 2006 1:01 pm

http://fishki.net/comment.php?id=7766

Добавлено: Вт Фев 28, 2006 3:21 pm

ой, здрасти Smile

Сметая бокалы и салфетницы я нёсся к ноутбуку Smile

а ты кто?

Добавлено: Вт Фев 28, 2006 3:58 pm

Помоему подружка Яны.......

могу конечно ошибаться.....

Добавлено: Вт Фев 28, 2006 5:38 pm

Кто Яна и кто ее подружка на фото из двух девушек,та,которая в белой кофте это Яна?

Добавлено: Вт Фев 28, 2006 6:51 pm

GADJIK
а какая тебе разница в какой я кофте)) успакойся!!! ROFL

Добавлено: Вт Фев 28, 2006 8:56 pm

Воть иманно.... Не в кофте дело..... Smile

))))

Добавлено: Вт Мар 21, 2006 1:48 pm

http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/597.html

Добавлено: Вт Мар 21, 2006 3:08 pm

РЕКЛАМА :
Акула - 1500 зубов
Панда - 24 зуба
Человек - 32 зуба. 32 зуба это норма. Зубная паста "32 норма".

Человек сидит у телевизора:
- Мда..... я панда Crying or Very sad

Добавлено: Вт Мар 21, 2006 8:57 pm

http://creep.ru/2006/03/14/superrolik.html

)))))))))

Добавлено: Вт Мар 21, 2006 9:26 pm

lexon писал(а):

http://creep.ru/2006/03/14/superrolik.html

)))))))))

Добавлено: Пт Мар 24, 2006 11:23 am

Вот тоже забавное : http://youtube.com/watch?v=R4cQ3BoHFas

Добавлено: Пт Мар 24, 2006 6:28 pm

lexon писал(а):

Вот тоже забавное : http://youtube.com/watch?v=R4cQ3BoHFas

Добавлено: Пт Мар 24, 2006 8:32 pm

Где бы мне вот такой пульт купить??????

Хоть в доме порядок был бы.... Smile

Добавлено: Пт Апр 07, 2006 1:59 pm

http://wwwboards.auto.ru/migalki/152935.html
читали?...перед пацанами не стыдно..... ROFL

Добавлено: Сб Апр 08, 2006 9:04 pm

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Парень - девушке: - Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за [censored] страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может
затаиться "Активный утёнок"!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе, это, успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что
может; и, наконец, то, что осталось.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал!

Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека
и...поехала на чемпионат Европы.

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

- Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда
заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего
означает "[censored]".

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая река...

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили,
все равно в результате получается анаша.

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым,
курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не
застегивается!

Женился сам - останови товарища.

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После,
когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали
пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Объявление: Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена,
нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который
хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот
груст, когда хэрэново-хэрэново.

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в
сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и
лыжные палки.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Иногда бабы говорят: - Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с
личным а/м.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь: - Меня она вообще убивает...

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!

РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
только третья минута матча...

Добавлено: Вс Апр 09, 2006 12:57 pm

http://www.cars.auto.ru/sale/JJ37366/

Добавлено: Вт Апр 11, 2006 5:29 am

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
нэ пажалээтэ... Razz