Анекдоты

Добавлено: Ср Авг 22, 2007 10:16 am

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец

Добавлено: Пт Авг 24, 2007 7:08 am

Случилось как-то в одном купе ехать христианскому священнику и раввину.
Подходит время обедать - священник достает на стол запеченную курицу,
картошку, блинчики и кучу еще всякой всячины и начинает кушать. А раввин
достает ма-а-аленькую сушенную рыбешку, и тоже вроде как приготавливается
ее употребить.
Священник удивляется:
-Чего это вы, почтенный, так мало едите?
-Да вот, - отвечает раввин, - это такая специальная диета. Вы,
почтеннейший, ведь наверняка слышали, что евреев считают весьма умной
нацией. А отчего так, как Вы полагаете? Это все оттого, что в рыбе
содержится много фосфора, а фосфор - хорошо влияет на умственные
способности… Если желаете, угощайтесь - сами проверить сможете.
Ну, священник соблазнился на предложение - принялся рыбку жевать.
А в знак благодарности предложил и раввину угощаться со своего стола.
Покамест с рыбкой засушенной возился, раввин быстренько съел все то,
что священник достал к обеду.

Поели, едут дальше. Священник от рыбки голодным остался, сидит недовольный,
хмурится, а затем и говорит:
- Знаете, почтенный, все же я думаю, что курочку съесть было бы сытнее..
- О! - отвечает раввин. - Видите!!! Фосфор уже начинает действовать!

Добавлено: Вт Сен 04, 2007 6:20 pm

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Добавлено: Чт Сен 06, 2007 5:46 pm

анекдоты в картинках (стырено из идиотеки Лебедева)

последние две покупки имхо делались в одном отделе...

Добавлено: Пт Сен 14, 2007 10:53 am

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Добавлено: Пт Сен 14, 2007 10:54 am

ГАИшник стоит на трассе, скучает... Вдруг летит мерс 600й с бешенной скоростью.
Ну ГАИшник хватает радар, палку свою и ломится наперерез.
Мерс тормозит, весь такой тонированный, навееернутый.
Без слов опускается стекло и оттуда летит партмоне. Гаец поднимает открывает... а там!
В одном обделении баксы-баксы-баксы, во втором тысячные купюры!
Ну Гаец думает - ПОПЕРЛО!
Тут он третье отделение открывает, а там удостоверение генерала милиции.
ГАИшник вытягивается по стойке смирно и, протягивая партмоне обратно,
говорит: "Разрешите должить, товарищ генерал!", а тот ему отвечает: "Вот
вот, сынок, доложи, только не перепутай, куда баксы класть, а куда рубли.

Добавлено: Ср Сен 19, 2007 5:16 pm

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в гауно наступил. Где мне сандалик помыть?

Добавлено: Вт Сен 25, 2007 5:18 pm

Неправда что у Кутузова глаза не было..... Был у него глаз.

Добавлено: Пт Окт 05, 2007 9:28 pm

-Скажите а правда что в молодости вы были членом суда?
-Членом сюда, членом туда сами понимаете молодость.

Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 12:38 pm

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь, обращается к жене:
- Дорогая, честное слово...!
- Да ладно тебе, это я её погладила!

Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 10:30 pm

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в
квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и
наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик
забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11??

Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 10:37 pm

-Мне некогда. Я работаю сутками
-Зачем?
-Машину хочу купить.
-Зачем тебе машина?
-На работу ездить.

Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 11:25 pm

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…

Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 11:25 pm

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 10:43 pm

несколько прикольных анекдотов Smile

-

Путин звонит Бушу:
Путин: -Примите мои соболезнования всвязи с террактом!
Буш:- Каким террактом?
Путин: Ой б*я, я попозже перезвоню....

Вовочка пригласил однокласницу домой, купил бутылку коньяка и пачку сигарет, накрыл на стол и ждёт её.
Ждёт, она задерживаеться,а он думает и о ней размышляет : Машенька из хорошей семьи , наверно не пьёт, убрал коньяк со стола.Сидит и дальше думает о ней,- ведь Машенька из хорошей семьи и не курит , убрал сигреты со стола.
И вдруг звонок в дверь , стоит Машенька , Вовочка её спрашивает- почему ты в школьной форме, а она ему отвечает:
ведь завтра в школу.

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

ну и на последок ROFL

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора…
Жена: - … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж: - … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?..
Жена решается: - … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Михалыч не долго думая: - …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалыч:
- … Тихо, БЛ@@Ь!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…

Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 3:46 pm

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: си%ьки маленькие, жопа холодная.

- Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 4:07 pm

Мама собирает пацана в поход:
- Я тебе положила хлеб, масло и килограмм гвоздей.
- Это ещё зачем?!
- Ну как, намажешь маслом хлеб и поешь.
- А гвозди?
- Ну вот же, положила!

Добавлено: Пн Дек 10, 2007 5:37 pm

Если раньще парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -
на нем висит 5-летний кредит

Добавлено: Вт Дек 11, 2007 4:34 pm

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
Smile

)))

Добавлено: Вт Дек 11, 2007 7:24 pm

Vik's писал(а):

1: бля больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка ROFL

Ржунимагу!!!