Анекдоты

Добавлено: Ср Май 16, 2007 6:24 pm

Предлагаю постить сюда

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!

Добавлено: Ср Май 16, 2007 6:32 pm

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

Добавлено: Вт Май 22, 2007 6:32 pm

Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец...
Про секс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться.
Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит: Я ты её затрахай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.
Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он её жарить...
В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает - всё... Пипец.
На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить...
Приходит домой. А дома.... Всё убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он: А.... Э... А чо этто?
Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески....

Добавлено: Вт Май 22, 2007 6:37 pm

))

Самым качественным бромом кормят солдат из части №3278, Усть-Крыжопольской области.

Добавлено: Вт Май 22, 2007 6:53 pm

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять!

Добавлено: Вт Май 22, 2007 7:06 pm

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, суки, запарились её демонтировать.

Добавлено: Вт Май 29, 2007 3:10 pm

Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из четырёх полос проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я:
- С чего ты взял, что именно они?
Он:
- Да потому что, они блядь самые умные!

Добавлено: Вт Май 29, 2007 4:23 pm

Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
-Дети! что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ?
Море рук!
Учитель:
-Урмас отвечай!
Урмас:
-синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят ебучие русские самолеты!
Учитель:
-молодец Урмас садись 5! Дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
-Петрас отвечай!
Петрас:
-черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят ебучие русские танки!
Учитель:
-молодец Петрас садись 5! Дети! а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет! Учитель думает: ну русский, как-то вызывать не хочется!
Учитель:
-ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
-а белая полоса на вашем ебУчем эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири которые будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень много *******!

Добавлено: Ср Май 30, 2007 10:26 am

старый но все же Smile

)

Мужик просыпается после большой попойки. Голова жутко болит, бодун ломит не по детски. Заходит на кухню, по дороге снимает покрывало с клетки, в которой сидит попугай. Достает из холодильника банку с рассолом, с наслаждением пьет. Потом ставит ее обратно в холодильник. Уходя из кухни накрывает попугая. Потом голос из под покрывала: "Зае*ись день прошел!".

Добавлено: Ср Май 30, 2007 10:56 am

Ещё на эту тему,

Мужик после хорошего праздника встаёт в страшном бодуне, идёт в ванную, видит себя в зеркале и говорит:
"Всё, пи№#ец, на работу идти некому"

Добавлено: Ср Июн 06, 2007 7:00 pm

на любителя..., но мне понравилось Smile

)

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: *****, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, ***ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Добавлено: Пн Июн 18, 2007 7:04 pm

Приходит волк в публичный дом, а денег у него мало, хватило только на колобка. Приходит он с ним в отдельную комнату, крутит его в руках и не одного отверстия найти не может. Тут колобок говорит:
- Пошел ты волк!

Волк начинает еще яростнее крутить его в руках:
- Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?!?!?!?

Добавлено: Пн Июл 16, 2007 3:12 pm

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

Добавлено: Пт Июл 27, 2007 3:43 pm

Американские программисты очень долго не могли понять,почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу:"Твой кролик написал"("Your Bunny Wrote") (прим. английский вариант следует прочитать быстро).

Добавлено: Пн Июл 30, 2007 1:59 pm

- Ты опять не почистил зубы? - строго спрашивала меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

Добавлено: Вт Июл 31, 2007 6:09 am

Подходит пользователь к сисадмину и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать.

Добавлено: Вт Июл 31, 2007 6:15 am

Баянище:

Уважаемый технический специалист!

От лица нашей компании и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!

IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль нашей экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-х%яркетинг, новые бл%ть услуги - х%йня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни х%я, а вы - технические специалисты - нате. Еб%тесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х%ем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали бл%ть новые с%ка сервисы. А потом еб%ли мозг "а у меня принтер не печатает".

Да еб%сь они в х%й, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

Добавлено: Ср Авг 01, 2007 4:36 pm

После покорения луны американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

Добавлено: Ср Авг 08, 2007 1:50 pm

Молодой Поплавский поступает в институт культуры, и в приемной комиссии ему говорят: "Проверим-ка, есть ли у вас слух. Отвернитесь, мы нажмем клавишу на пианино, а вы угадайте!" Нота прозвучала, Поплавский поворачивается и с хитрецой в глазах тычет пальцем в одного из членов комиссии: "Вы нажали!" ROFL

Добавлено: Вт Авг 21, 2007 2:19 pm

1: бля больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка ROFL