! П Р О З А ! (! внимание ! без цензуры !)

Добавлено: Ср Авг 16, 2006 2:56 am

"ЧАС СУДА" на REN-TV

Из всех его многочисленных телок Светлана была самой ненапряжной. Симпотная, общепитница. Плюс жилье. Нихуевый вариант, не была б такой блядюгой.

Он дотянулся до пульта и включил телевизор. Появилась крупным планом женщина лет тридцати пяти, со скорбно опущенными уголками рта.
-Истица, - раздался голос судьи и , по совместительству, ведущего, - Сообщите суду присяжных и зрителям фабулу искового заявления к ответчику.
-Простите?
-Что Вы инкрими…В чем Вы обвиняете соседа?
Истица потупила глаза:
- Он мне в жопу пальнул.

Камера скакнула на ответчика, ушлого на вид мужичонку. Он улыбнулся и помахал рукой.
Макс заинтересовался.

Появился представитель подранки и ввел суд и телезрителей в курс дела:
- Моя клиентка, на дачном участке, отмечала день рождение мужа. Внезапно, почувствовала позыв. Туалет оказался занят, в саду были гости… В темноте, дезориентированная отсутствием забора, истица случайно зашла на территорию соседа, …
-Забор я обновлял, - встрял ответчик, - Там, всего-то, пролета не хватало! Слышу, лезет кто-то… У меня гладиолусы трижды резали!
И степенно закончил:
-Откуда я знал, что срать?

-Ответчик! Уважайте суд!- встрепенулся ведущий, и ебнул молоточком по столу.

- Спасибо, Ваша честь, - представитель истицы, откашлялся, - Я продолжу. Приняв естественную для дефекации позу, жертва внезапно попала в полосу освещения. Пытаясь скрыться из зоны видимости, она предприняла цикличные движения вдоль забора, но!...- последовала полная трагизма театральная пауза, - Ответчик сопровождал ее световым лучом. После чего выстрелил на поражение. Сбежавшиеся на шум гости, нашли пострадавшую в состоянии глубоко шока. Я настаиваю на том,- в голосе зазвенела жесть, - Что ответчик совершил умышленное причинение увечий истице, посредством нарезки щетины, соли и рыбной чешуи! Он видел, в кого стрелял!!! Он знал, что это соседка, а не злоумышленник! И я это докажу!

-Очень хорошо, - почему-то сказал ведущий, - Теперь выслушаем другую сторону.

-Уважаемый суд! Мой подзащитный стрелял в абстрактного вора, который фактически вторгся в зону его частной собственности. Он не мог идентифицировать, что палит в женщину в общем, и соседку, в частности, так как стрелял с большой дистанции. И я это докажу!

Ведущий предложил прерваться на рекламу. Замелькали пивные бутылки.

Макс прошлепал к холодильнику. В уголке приютилась пара банок «Невского». Молодец -таки девка.

Шоу тем временем продолжилось.

-Мы вызываем первого независимого эксперта:
Появился человек в очках, белом халате и прозекторских перчатках:
-Судмедэксперт, - представился он.

Истица удалились с ним за ширмочку, где они провели некоторое время.

-Судя по характеру повреждений, учитывая баллистику посева зарядной части и глубину проникновения в мягкие ткани, могу предположить… в принципе, это зависит от количества пороха, но точность… Оч-чень симметрично легло…Просто нереально…
-Ваше мнение?
-Выстрел был произведен с удаления не более пяти метров.
-У ответчика есть возражения?
- Бил с колена.

Мужики из присяжных оживились:
-Можно взглянуть в целях объективности?
Судья разрешил, и они потянулись за ширму.
-В студию звонок! Телезритель спрашивает, почему не показывают. Отвечаю. Полную DVD версию программы вы сможете заказать по телефону.

-Пять метров! – воскликнул тем временем представитель истицы. – Уважаемые присяжные, Ваша честь! На таком расстоянии невозможно не идентифицировать, в кого палишь!
-Возражаю!- парировал представитель ответчика, - Это всего лишь предположение! Мы, со своей стороны, вызываем независимого эксперта из Ижевска!

Дядька-эксперт покрутил двустволку в руках. Вскинул и, с видимым удовольствием, прицелился в истицу. Та рефлекторно присела и заметалась. Эксперт не удержался и щелкнул курком:
-Хороший аппарат. И с тридцати кучно положит.
-Тридцать метров! Мой клиент мог отстоять на тридцать метров! На таком расстоянии, да еще и ночью, невозможно опознать цель! Мой клиент невиновен!

Судья строго посмотрел на истицу.

-А попасть так точно в цель, на таком расстоянии, да еще и ночью, он таки сумел?!- представитель истицы сделал хитрое лицо, - Он что, снайпер?

Судья строго посмотрел на ответчика.

Присяжные зашушукались: «Как нехуй делать!», «Да я белку…», «А вот помню, в позапрошлом, в Карелии….»

-Заявление представителя истицы выглядит убедительным,- судья поигрывал молоточком, - Тридцать метров – все-таки серьезная дистанция. –У Вас есть, что сказать в пользу клиента?

-Есть! – представитель ответчика достал бумажку, - Готовясь к делу, я сделал запрос в архив Министерства Обороны. Мы получили официальное подтверждение, что с 1979 по 1981годы ответчик проходил срочную службу в строительных частях Забайкальского Военного Округа, где выполнил… Акцентирую – в-ы-п-о-л-н-и-л обязательные нормативы по стрельбе!

Он помахал казенным документом, и положил на стол судье.

-Ответчик, - судья скептически прочитал справку, -Вы действительно такой отличный стрелок?
-От Бога, - честно ответил мужик, - Попал ведь.
-Так, так, - судья хитро посмотрел на телезрителей, явно обещая интригу и оживление сюжета - А вот мы это сейчас и проверим! Но прежде прервемся на рекламу! Оставайтесь с нами!

Опять замелькало пиво.
-Суки! – Макс посмотрел на пустые банки. – Суки!
…
Шоу продолжилось.

-Внесите в студию муляж!
Ассистенты внесли и установили огромный щит – гаситель. На его фоне был поставлен скрюченный , на полусогнутых, манекен. Типа – динамично срущий, как истица. Жопа, для достоверности, была выкрашена белым цветом.

- Ответчик! Отойдите к опорам. Да, да, туда. Напомню, что судмедэксперт констатировал высочайшую точность попадания.
-Очень симметрично, -подтвердил один из присяжных, - Как будто в ведро с гвоздями села! Ставлю на мужика.
Присяжные вновь оживились:
-Держу! Держу!
-Один раз можно и случайно попасть! – представитель истицы явно перестраховывался, расстояние было значительным.
-У нас ограничено время эфира! Стрелять будем один раз! Потом оценим точность попадания и вынесем вердикт. – судья повернулся к ответчику, - Это ваше ружье? Наши специалисты изготовили аналогичный заряд из мелкой дроби.
-А пороху…?
-Достаточное для эксперимента количество. Стреляйте.
Ответчик разомкнул вертикалку, проверил патрон. Посмотрел на истицу.
-Запыжили…?
-Нормально запыжили! Не разорвет.
-Ну.. С Богом. Все как тогда?
-Да.
-Как скажете.
Ответчик привстал на колено и прицелился. Ассистенты, за веревочки, начали перемещать куклу в право-лево.

Раздался выстрел. Истица схватилась за жопу и с коротким вскриком упала.
Мужик отложил ствол.

-Как… Как!? Как он, блядь.. – ведущий, он же судья, разевал рот как рыба, - Как он, блядь, сука …?
-Рикошетом положил, - один из ассистентов пальцем прочертил траекторию, - Классно исполнено. Смотрите: он стрелял левее манекена, в опору щита. От опоры заряд пошел в софитный колпак. Видите, там лампа разбита. Из колпака, кучно, в бабу. Я сам из бывших, но это... Говорите, в стройбате служил? Ну-ну.

-Другими словами, - представитель ответчика обрел дар речи, - Мы убедились что мой клиент – действительно классный стрелок. Он стрелял издалека, как следствие - истицу опознать не мог, и значит - не виновен!

Представитель истицы только разводил руками.

Судья сидел, обхватив голову. Потом поднял глаза:
-Господа присяжные! Итак, ваш вердикт?

Шоу явно удавалось.
….

-Да погаси ты телевизор! Дай поспать, - Светка нащупала пульт и погасила экран, - Ну чего там интересного?
-Отдай кнопки!
-Не отдам. Тут тебе не салон. Мне вставать в четыре.

Макс какое-то время молча боролся с гневом............

Добавлено: Ср Авг 16, 2006 3:55 pm

ЗАПУТАННОЕ ДЕЛО

-Господин Дергль, – мужчина шумно сел на стул, - У меня к Вам дело.
Дергль оторвался от газеты и внимательно посмотрел на посетителя:
-А у меня к Вам. Язва, знаете ли, замучила.
-А… почему Вы думаете, что я доктор?
Дергль махнул рукой, как на несущественное, и продолжил читать. На второй полосе, под крупной фотографией заведующего муниципальной клиники, была размещена статья о резне в ее стенах. Три сиделки были искромсаны ланцетом до смерти. Клиника построена на средства попечителя, коим явился Нью-Хэемпширский образовательный центр. Заведующего выбирали, пересмотрев более десятка достойных кандидатур. Персонал так же прошел жесткую квалификационную сортировку.
Дергль наконец-то дочитал.
-Итак. Чем могу?
-Вы должны меня найти.
-Живого или мертвого?
-Не знаю. Но учтите, что я – это не я.
-Да..с. Запутанное дельце. – Дергль встал и обошел вокруг посетителя. –Знаете, Вы чрезвычайно на себя похожи. Я бы сказал, - одно лицо.
-Иногда смотрюсь в зеркало, но мне не с кем сравнивать.
-Однако, если Вы, это не Вы, значит, - Дергль вернулся в свое кресло и закурил, - Я все-таки должен найти не Вас? Кого же?
-Вот портрет.
-Давайте-ка. О, да это врач!
-Верно.
-Поговорим об оплате. Тридцать долларов в день не считая накладных расходов, и аванс в пятьдесят долларов незамедлительно.
-Извольте. Вот расписка.
-Хорошо. - Дергль отошел к стене, и закрыл глаза руками, - Считаю до ста. Раз…Два…
…
…
- Я его нашел! - Дергль помахал портретом.
Посетитель сидел на том же стуле:
- Он жив?
-Жив, слава Богу.
-Сознался?
-Конечно.
Посетитель обмяк, блаженно улыбаясь:
-Теперь я спокоен.
-С Вашего позволения, - Дергль встал, одел форменную фуражку, - Я продолжу.
Он помедлил еще секунду, потом с хрустом обрушил рубильник.
-Эти последние просьбы иногда такие странные, - бормотал он.

Добавлено: Чт Авг 17, 2006 2:44 am

ОБРЫВОК

...

16 мая 2002... Купил, купил-таки... Ну, натурально, продал кой-чего из зимнего... Да, в принципе, зачем зимнее в наш атомный век, не сегодня- завтра второе солнце подключат, зимой в трусах ходить станем. А вещь конечно знатная, размеры, экран светится, подключился немедленно. Домашний телефон выкинул, на станцию позвонил и послал нахуй. Пускай мой номер лохам отдают.

18 мая 2002... Опять же абонентская... Ну да что и говорить. Мишка говорит: "дурак". Сам он дурак, а я теперь нигде не пропаду. В офисе молодой такой, бритый говорит, покрытие везде, в том числе и на острове Бали. Бали, там небось бананы растут... А чё? И на Бали съездим. Позвоним оттуда Домне Августовне, ты ,скажу, пока меня нет, опять мою зубную пасту пиздишь... Хы-хы. Мулатки там опять же..

20 мая 2002... Три дня, а не звонит никто... Записал номер Кольке-соседу, говорю если что звони мол...Не позвонил, опять запил наверное, дурак... Неплохо было бы и мне запить, да с деньгами туго... Будильник выкинул, на хрена мне будильник, когда у меня с собой всегда будильник. По телевизору смотрел рекламу, все кому-то звонят...

21 мая 2002... Начал пищать в три часа ночи... Думал звонят, ни хрена, батарейка... Не пойму, этот гондон говорил что 260 часов... Днём получил получку, заплатил за телефон... Хорошо, конечно, казённый иметь...

22 мая 2002... В журнале "Медведь" видел такой же аппарат. Мужик пишет, я мол отдыхаю когда мне не звонят... Я, считай, тоже. Выкинул записную книжку, глупо в наше время ручкой чирикать, когда всё под рукой. Читал меню, входящих так и нету. Выходящих тоже... Позвонил оператору, говорит всё работает…

25 мая 2002... На работе сокращение, я в том числе... Начальник, гадюка, говорит: " А чё вам, Серхей Консантиныч, не пропадёте... Вон телефон лучче моего, а прибедняетесь. Вы у нас средний класс, на вас вся экономика держится, смело можете хуй ложить на мелкие неприятности". С выходного пособия отдал долги и заплатил за месяц вперёд. Что же никто не звонит?...

05 июня 2002... Не пойму... Дал объявление, номер указал, никто не звонит... Жрать нечего, приходил молодой такой, энергичный, говорит: "чё вы за свою комнату, держитесь, двадцать первый век на улице..." И я думаю, раньше ведь как, сидишь в четырёх стенах, думаешь мало ли кто позвонит, а тебя дома нет... А сейчас зачем, всё с собой, на остров Бали даже уедешь и там найдут. Плюнул, договорились, тотчас ресторан... Два дня не жравши, так окосел даже. В сущности за комнату держаться-это мещанство в наш космический век....

08 июня 2002... Быстро однако. Деятельный человек. На задаток оплатил месяц вперёд и выпил пива. Никто не звонит, просто наваждение какое-то.

15 июня 2002... Читал же я в "Аргументах и фактах"... Риэлтеры чёрные, мать их... Надо было в какой-то там проспект податься, опять же солидная фирма, ну да после драки... Хорошо, что хоть какие-то деньги получил, подключил роминг (роуминг?.. роаминг?!. Хрен его знает) и оплатил два месяца вперёд. Никто не звонит... Заебали...

05 июля 2002... В теплотрассе тоже жить можно, неудобно только, что розетки нет... Хожу по магазинам, христарадничаю, заряжаю... Никто не звонит. Соседи предлагали пропить, послал нахуй, били сильно. Экран треснул пополам, не знаю что и делать, вдруг позвонят, а на нём ни хрена не видно.

08 июля 2002... Нашёл на улице кошелёк. Заплатил за ремонт и купил кожаный чехольчик. Ни одна сволочь не позвонила.

25 июля 2002... Сегодня! В два часа ночи! Звонок (я Моцарта настроил)! Говорят : "Веня?". Я говорю: "Нет, а куда вы звоните?". Мне говорят: " В пизду, мудак", и трубку повесили. Вся теплотрасса проснулась, смотрят в три глаза. Я говорю, так-то вот, а не пропить. Куда пропить, тут на Бали вполне комфортно разговаривать можно, а не то что ваша дыра. Все прониклись уважением.

Качество связи, я вам доложу, отменное.
...

Добавлено: Пн Авг 21, 2006 3:35 pm

ЭСТОНЕЦ

Новичок был тот ещё. Выше всех на две головы, рыжий и с фингалом.

- Ти-ха, седьмой «А», ти-ха! Познакомьтесь с новым учеником. Зовут его… Э…Арно Педер. Он приехал к нам из Пярну.

Класс взорвался. Смеялась даже выпендрёжная красотка Наташка.

- Ти-ха! Что это вы? Нормальная эстонская фамилия. Тагиров, чего ты заливаешься?

- Пидар! Из города Пёрну!

После урока новенький без слов заехал Марату в репу. Вспышка осветила длинный школьный коридор и короткий жизненный путь.

- Ты чё?
- За пидара, козёл. Щас урою, жидёнок.
- Я татарин.
- Всё равно чурка.
- Блин, кто бы говорил, курат сраный!
- Я русский, сука, понял?

Растаскивали их за ноги. Рыжие и чёрные вихры торчали одинаково. Кровь и сопли перемешались, скрепив братский русскоязычный союз.

- Ваша школа претендует на первое место в Таллине. Однако плохо состояние дисциплины. Эти ваши, из девятого «А», Педер и Тагиров, забросали консерваторию горящими пластмассовыми кусочками.

- Дымовушками.

- Да. Сорвали концерт. Жаловался сам товарищ Вадер. На его внучку Наташу напали прямо в школе, хватали за.. Это… Грудиновые мышцы и яйгодицу!

- Зажимали.

- Не надо мне переводить! Я достаточно хорошо знаю русскую языку, курат! Ваша … Это.. Ваша дваяйца хотела украсть пиво из магазина.

- Двоица. Хотя и ваш вариант подходит. Давайте пройдём по школе, посмотрим кабинеты после ремонта.

Поперёк красивого стенда «Наши отличники» кривым синим фломастером было начертано «Натажка песда». Директор крякнул и прикрыл вопиющую безграмотность спиной.

- Давайте пройдём в кабинет химии. Отлично оборудован!
- Да, ваша новая учительница. Лайне э-э…
- Лайне Лембитовна. Самая молодая кандидат наук в республике, а решила работать в школе.
- Мы не будем помешать занятиям?
- Не беспокойтесь, уроки давно кончились.

Кабинет сиял чистотой и холодным блеском реторт. Директор кивал, соглашаясь с восторгами инспектора, напряженно прислушиваясь при этом к ритмичным звукам из лаборантской. Вдруг он рванулся и распахнул дверь.

- Блядь! Педер!

Победно пламенели рыжие вихры. Безостановочно качалась веснушчатая жопа. Надежда эстонской науки Лайне Лембитовна Каземаа с повисшими на ухе очками и с задранной до лопаток юбкой елозила розовыми сосками по столу, повизгивая при этом совсем непедагогично.

- Всё-таки эстонское пиво в Союзе – лучшее. Четыре года как в лётном учусь, а всё скучаю.

- Наслаждайся. Недолго осталось – границу с Нового года закроют. Союз вон уже закрыли. Слушай, а где Арно? С девятого класса о нём не слышал, после того как его за химичку исключили.

- Ну, он же в Минское военно-политическое поступил. Чтобы в армии не служить.

- Марат, что за бред. Где логика – пойти в офицеры, чтобы в армии не служить?

- Аркашка и логика – вещи несовместимые, как одновременные миньет и курение. Куда ему в институт? Он вечернюю школу еле закончил. А в училище его на руках понесли, потому что эстонец. Как думаешь, много эстонцев среди вояк? А так бы в армию загремел.

- Млять! Человек пошел служить двадцать пять лет, чтобы не служить два года. Как?

- Каком кверху. Я письмо вчера получил – выперли его в июне из училища. За месяц до выпуска. Поспорил на коньяк, идиот, что трахнет бабу у боевого знамени. Пишет, что выгнали не за аморалку и не за нарушение устава караульной службы, а за то, что елду знаменем вытер. Так что жди, дослужит солдатом до приказа и вернется скоро в Таллин.

В министерстве полиции возникла неслабая паника, когда ввалился двухметровый рыжий субъект в форме русского оккупанта и потребовал взять его на работу. Доказывая при этом на посконном русском языке, что он чистокровный эстонец.

Молодая республика очень нуждалась в национальных кадрах.

В первое же патрулирование его машину подрезал какой-то хам и помчал к выезду из города. Арно, вопя что-то про эстонских тормозных придурков, высунулся из окна и начал палить из Макарова как учили – пятнадцать выстрелов мимо. Последняя пуля запасного магазина оказалась предупредительной и разнесла хаму башку.

Хама разыскивали уже полгода за четыре убийства.

Все газеты вышли с Аркашкиной рожей на первой полосе и заголовком «Славный сын гордой страны»

- Господин министр полиции, но ведь у его отдела лучший показатель раскрываемости.

- Естественно. Восемьдесят процентов преступников – русскоязычные. Он с ними как-то договаривается. Возможно, он вообще все эти преступления сам организует, а потом сам раскрывает.
- Но где логика?
- Какая логика! Вы видели его рожу? А этот ужасный акцент? Какой он эстонец? Когда ему вручали орден, он ущипнул за задницу министра обороны госпожу Кыйк!

- Да, это ужасное нарушение субординации!

- Какая, курат, субординация! Старая кошелка не была такой счастливой, даже когда нас принимали в НАТО! А эта идиотская табличка на двери: «Отдел расследования убийств полицейского департамента города Тталлинна»? Мол, если теперь пишутся две буквы «н», то пусть и «т» две будет. А шесть проституток из «Олимпии» на конспиративной квартире!

- Согласно рапорту, он собирал показания по делу об убийстве…

- Показания! С голых шлюх! Они ему всё показали, ничего не скрыли! Мандавошек он с них собирал! Выход один – перевести его подальше от столицы. Разумеется, с повышением.

Падение российского боевого самолета в лесу под Нарвой вызвало громкий резонанс, ноту протеста и обращение в Евросоюз с просьбой защитить маленькую республику от охреневшего от имперских амбиций соседа. Первым к месту аварии поспел начальник Нарвского департамента полиции полковник Арно Педер.

Когда кипящий благородным гневом заместитель министра обороны во главе толпы европейских журналистов ввалился в кабинет начальника департамента полиции, на него упала национальная эстонская болезнь «тормозной столбняк».

Стол был уставлен полупустыми бутылками пятидесятиградусной «Виру Валге» и светлого «Саку Ылу». На стульях и под столом спал в полуголом виде женский персонал департамента полиции в полном составе – от уборщицы до начальницы полиции нравов.

В центре стола сидели, обнявшись за плечи, расхристанный полковник эстонской полиции и перебинтованный майор русской авиации. Рыжие и чёрные вихры торчали одинаково.

- Марат, братка! Млять, ну кто ж так в гости приезжает! Не мог поездом, что ли?

Заместитель министра снялся с ручника и завизжал:

- Как вам не стыдно! Вы же эстонец, курат!

Литровая бутылка с гудением разрезала воздух и впечаталась в околыш генеральской фуражки.

- Я русский, сука, понял?

Аркашка сейчас работает начальником охраны в маленьком питерском банке.

Добавлено: Пн Авг 28, 2006 2:21 pm

ДРУГИЕ 23 ЧАСА . . . тоже обрывок

Это было в конце 80-х начале 90-х, я работал атташе по культуре в Советском консульстве в Западном Берлине. В мои необременительные обязанности входило: встреча и сопровождение отечественных делегаций на вражеской территории.
Обычно ОНИ прилетали по средам. Я действовал по отработанной, ещё моим предшественником программе. Аэропорт-отель-Квелле-Неккерман-Курфюрстендам(проститутки)-отель-пьянка-алказельцер. Но в этот раз схема поломалась.
Делегация состояла из отечественных бизнесменов новой волны со всеми атрибутами, полагающимися тому времени. Малиновые пиджаки, толстосантиметровые пачки баксов, килограммовые цепи, нахрапистость и полное отсутствие элементарной культуры при наличии живого ума и умении спиздить всё что спиздить, по определению, нельзя. То, что будет нелегко я понял сразу, но как это будет я не мог и предположить. Потом уже ,по прошествии нескольких лет, я понял как можно кратко объяснить ощущение от той эскапады - Это были Русские казаки не покинувшие, захваченный в 1812 году, Берлин.
Я вёз их в отель, по дороге, на максимально доступном языке объясняя, что это не СССР и полиция это не милиция, действуют они быстро, при задержании бьют больно, сажают надолго, вести себя нужно тихо. Этого говорить было нельзя. "Нам всё пох-нах!!!", был девиз героев.
Отель, даже не отель, а пансион, находился в центре города и недалеко от Кутдама (справка: Курфюрстендам (Кутдам), пешеходная зона, где по вечерам, часов с десяти работают проститутки, художники, мелкие торговцы сувенирами).
Первая развлекуха ждала нас у порога пансиона. Группа наперсточников - югов легко и весело отнимали у местных бюргеров дойчмарки, обыгрывая их в "Шарик-Марик".
Автобус остановился прямо напротив них.
- Моня, смотри, лохотрон! - Услышал я голос с заднего сидения.
Моня был "руководитель" делегации советских бизнесменов.
- А кто у них крыша? - лениво спросил меня Моня.
На Родине я не был уже третий год и только пожал плечами.
- Разберемся, - сказал Моня, - Все на выход.
Все, это шесть здоровенных лбов в малиновых одинаковых пиджаках от Версаче, вывались из автобуса, и плотно обступили Югов, сидевших на корточках перед расстеленным ковриком с тремя пластмассовыми стаканчиками и шариком. Юги ещё по инерции улыбались…
Моня вынул из оттопыривающегося заднего кармана толстую пачку денег и отслюнявив оттуда купюру в сто баксов, молча, показав их Югам. Те ещё радостнее заулыбались и начали крутить стаканчики, тут же подошел подставной и то же достал деньги.
С момента выхода из автобуса, "делегация" ещё не произнесла ни одного слова. У Югов была своя технология отъёма дензнаков, у наших своя.
Верчение закончилось, теперь юги ждали ответных действий и они последовали.
- Здесь, - тихо и с угрозой сказал Моня, наступив всем своим весом на первый попавшийся стаканчик.
Улыбки не исчезли, но лица приобрели детско-обиженное выражение, до них начало доходить, что беззаботное время кончилось. На смену идут новые, простые и надёжные технологии, к которым они пока не готовы.
- Русские?- с не большим акцентом, спросил вертила. И дождавшись кивка, протянул сто долларов.
- Ты угадал,- сказал он.
- Зато ты не угадал.- По фигуре Мони было видно, что свою правоту он может подтвердить не только словами.
- Нас шестеро - для наглядности он показал шесть пальцев - значит шестьсот.
Спорить было бесполезно, достав из карманов наличность, в баксах и марках оказалось около четырехсот долларов, Юги отдали их Моне, молча свернули коврик и встали, ожидая продолжения.
- Ладно, работайте - сказал подобревший Моня. - Завтра продолжим.… И повернувшись, пошел к входу в пансион. Все, включая меня, потянулись за ним.
Перед входом в здание Моня остановился и, обращаясь к "делегации" произнес:
- Здесь можно делать бизнес…
Слегка ошарашенный, но, помня, что на работе, я быстро расселил пиджаков по номерам. Перед уходом зашел к Моне, что бы договориться о программе посещения.
Моня уже стоял в дверях, ожидая меня. В руках была визитная карточка, я отдал свою и с интересом посмотрел, что написано у него.
Михаил Иванович Иванов (фамилия и отчество не совпадали с паспортными), дальше ещё занимательнее - Бригадир грузчиков. ( То же враньё)
Я в ступоре посмотрел на него и задал, как мне казалось, приличествующий моменту вопрос:
- Как работа , нравится?
- Да так, грузим помаленьку …,-ответил Моня, и первый раз за день улыбнулся…

* * *

Выйдя из пансиона, я пошел на работу, было около двух часов дня. В четыре надо было вернуться за ВСЕМИ и устроить быструю, ознакомительную экскурсию по окрестным магазинам и организовать вечерне-ночной досуг. Вот именно досуг меня и пугал.
Быстро расправившись с текучкой, к четырем я вернулся в пансион. Забрал делегацию, пробежал по пятиэтажке Квелле и четырехэтажке Неккермана. На ходу объясняя что и где им завтра лучше покупать. Но тут я столкнулся с новой проблемой. Покупать шмотки в каталожных магазинах делегация не хотела.
- Хухга Босс костюмы есть?
- Есть.
- А носки Хухга Босс есть?
-Есть
-Мне носки нужны.
Хрен с вами, будет вам и Хуга и носки. Но что делать с досугом? Вести их как обычных туристов на Кутдам, показывать проституток, после случая с Югами я опасался.
Позвонил на работу и в красках, в стиле Босха, описал ситуацию. Решение было принято и принято легко. Идти с ними и контролировать ситуацию. Опаньки. При любом исходе я должен был оказаться крайним. Ладно. Идтить так идтить.
Сбор у пансиона в 22-00. О том, что происходило с делегацией, оставленной с 18-00 до 22-00 , без культурного присмотра, я узнал на утро.
22-00 .Все в сборе. Бросок до Кутдама пешком 7-8 минут. Попытки рассказать об истории возникновения Западного Берлина, интереса не вызвали. ( Ах, где же Вы милые члены семей ответственных работников и советские директора?) Зато настойчивый интерес вызывали цены на дам, способ и место реализации процесса.
Вот тут надо остановиться и объяснить подробно. Цены были от 200 до 350 марок за два часа плюс комната, в зависимости от желания 15-75 марок, или ведешь к себе. Если недалеко. В приличном публичном доме, то же удовольствие, но на полтора час, стоило около 350-400. Но цимус был в другом. Заслышав русскую речь, девки, работающие на улице, редко соглашались на половой контакт. Они просто боялись. Видимо дикие "делегации" и члены русско-еврейско-чеченской диаспоры уже успели рассказать и показать им "про любовь".
Сделав три-четыре круга по Кутдаму и получив, ожидаемый мной, отрицательный результат. К 00-30 мы пришли обратно в пансион.
Меня удивило мирное поведение делегации. Да, фиг ли думать. Обошлось и обошлось. Моня предложил подняться выпить. День заканчивался, и я согласился "втянуть жижу" (Моня (с)), всё казалось уже позади.
Хуюшки вашей дунюшке!
После нескольких выпитых стаканов, Моня вдруг предложил:
- Спорим, я приведу через полчаса двух блядей?
- Спорим, - ответил я. - На сколько?
- Если я привожу блядей, ты за них платишь, если нет, я даю тебе штуку.
- Согласен.
Цепь моих умозаключений была проста. Языка Моня не знает, вид у него устрашающий, за полчаса обернутся до Кутдама и обратно, и с девками договориться? НЕРЕАЛЬНО! Ну, в крайнем случае, попадаю на 700-800 марок. Против штуки грина (курс был где-то 1:2).Очень заманчивое предложение. Засекли время, и Моня ушёл.
Через полчаса, чуть ли не секунда в секунду (зараза, точно стоял за дверь и поджидал), открылась дверь. На пороге стоял Моня и две немки. Именно те, самые симпатичные, к которым мы подходили на Кутдаме и они отказались.… В руках Моня держал обрывок бумажки, на котором было написано- 3000 DM..Он протянул его мне.
- Плати.
Денег с собой не было. Договорились, занесу утром.. Моня предложил мне остаться. Я быстро перекинулся с немками по этому поводу. Суть пространного ответа сводилась к необходимости соблюдения профессиональной этики. Договаривался один и сумма за одного. Хочешь остаться доплачивай минимум половину….Ну вот уж НАХ! Спорить не хотелось, хотя это был явный развод. Пожелав Моне приятно провести время, я ушел.
Разбудил меня телефонный звонок и виртуозный мат Мони. Из мата я выцепил суть.
Немки ушли, когда Моня спал и прихватили с собой пять тысяч из того кармана, который он засветил, когда расплачивался.

Я оделся и пошёл в пансион, относить проигранную трёшку. По пути подсчитывая.
Юги - 400 $.
Моня + 400$ - 3000 DM - 5000 $ + 3000 DM = - 4600 $
Я - 3000 DM
Бляди + 3000 DM + 5000 $ = 13 000 DM или 6500 $ (по курсу)

Результат первого дня пребывания делегации был явно не в нашу пользу.

* * *

В пансионе, первым кто, мне попался на встречу, был владелец.
- У меня пропали огнетушители и печать отеля. Это Ваши подопечные.
- Они орали всю ночь. Они привели проституток.
Блядь, а то про проституток я не знаю. Печать, вероятно, но использовать её на исторической Родине, они вряд ли смогли бы. Дело в том, что печать представляла собой нечто похожее на степлер. И не печатала оттиск, а выдавливала. Без цвета. Одни контуры. То есть в советских условиях её поставить было некуда. Но зачем им огнетушители?
- Ну что Вы, что Вы. Это добропорядочные граждане, они ничего не крадут. Вы же видели, сколько у них денег. Зачем им надо красть? А запрета на привод гостей в Вашем пансионе нет. Да и с чего Вы взяли, что это были проститутки?
Я и дальше задвигал ему в том же духе. И про дружбу народов, и про сегрегацию. На сегрегации он начал сдавать. Сегрегация была явно не в тему. Но он понимал, что у меня есть ещё козыри, ну не убиенные. Вторая мировая, холокост и т.д. Любил я иногда вечерами в гаштете довести парочку немцев до белого каления такими, идейно-выдержанными разговорами. И приятно, и служебный долг выполняю. Так что сомнений в полной и окончательной победе у меня не было. После победы, пансион, однозначно, пришлось бы менять. Однако, -" never admit". Как учили, так сказать
Разговаривали мы громко. И с чувством. Не ругались, а полемизировали. Слышно было во всем доме.
В пролёте лестницы, на уровне второго этажа, появилась голова Мони. Он и закончил дискуссию.
- Вы, какого хуя, бляди, распиздячили свой рот?
- Расшлёпались губами, как пиздой по мокрому полу!
- Я этому бюргеру уже сказал, что бы шёл хуем грядки окучивать. Он про огнетушители? НЕ БРАЛИ! (это был явный " never admit")
- Ну вот. Видите. Он говорит, что обвинения беспочвенны и приносит извинения за причинённые неудобства связанные с гостями.- Я говорил это, но потому, как было сказано - не брали, стало понятно. Конечно, не брали, а спиздили.
С максимально дружественной улыбкой я попрощался с владельцем и пошел наверх.
Моня был явно с похмелья и не в духе. Я отдал деньги, поинтересовался, собирается ли он писать заявление в полицию. И, с облегчение вздохнул, услышав,- "Ну нах. Не последние."
- Где все? - продолжил я разговор, стараясь уйти от темы проституток.
- Играем. Пошли.
В комнате, где проходила игра, собрались ВСЕ. На кроватях были развалены вещи и доллары. Суть этой с виду безобидной игры заключалась в следующем. Каждый из играющих доставал вещь из своей кучи. Чья вещь была дороже тот, и брал с остальных разницу. С коэффициентом 1 DM к 10 $. Вещи были разные. Солнечные очки, расчески, фломастеры, комплекты заколок и прочая дребедень средних размеров и цен. Уровень цен был такой, при котором на вещь уже навешивался магнитный чип. Ибо исчезновение в большом количестве, этого, в принципе, говна. Наносило очевидный удар по бюджету магазина. На всех вещах чипы были целы. Общий смысл - кто на большую сумму спиздил. Я вздрогнул и начал осматриваться в поисках огнетушителей.
- Так, камрады. В смысле брателы. Кто взял огнетушители? Вас с ними в самолет не пустят нах. И кто бля взял печать? Если на таможне найдут. Въебут года четыре,- по поводу печати я брал на понт, но другого выхода не было.
Про четыре года объяснено было доступно. На свет появились огнетушители. Было решено вечером поставить их на старое место. Типа сами одумались, погуляли и вернулись.
- Теперь печать…Я серьёзно. В аэропорту будут реальные проблемы.
Все загалдели. Не брали, век самокаты не красить, в смысле честное слово. Ну, взяли на стойке рецепшен дырокол. Но гавно, дырокол. Дырок не делает. Из-под кровати появился дырокол. Он же печать. Ё моё… ещё не прошло и 24 часов пребывания в стране. А какие успехи. Реквизировав печать-дырокол. Ответил на насущный вопрос про носки Хухга Босс и на прочие аналогичные. Где купить лягушачью икру - НИГДЕ. Как будет по-немецки - пошёл на хуй. Ну, нету мата в немецком. Максимально приближено - Гейн зи Вег (уходи) или - Гейн зи цум тойфель. (иди к чёрту). Пользуйтесь русским. Что бы не сказали, эффект будет как от "иди на хуй!" На этом инструктаж окончился. Забрав печать, спустился в низ. На рецепшен ни кого не было. Удачно, сцукаблянах. Подбросив печать под стойку, помечтал о том, как завтра спрошу у хозяина о пропажах и предъявлю "ноту протеста" на незаслуженные обвинения. Сцука импортная, будет знать, ядрена мать как куличики ломать.
С удовлетворением, хлопнув дверью, вышел на улицу. Прогулочным шагом я направился на работу. Спешить не хотелось. Весна была в разгаре, середина апреля. АХУИТЕЛЬНО!!!
За последние 23 часа ненормативная лексика стала для меня основной при выражении эмоций. Так вот чего мне не хватало последние три с половиной года.

Добавлено: Пн Авг 28, 2006 4:31 pm

ЗАЕБУ ЗАМУЧАЮ,
КАК ПОЛПОТ КАПУЧАЮ...

ROFL

Добавлено: Вт Авг 29, 2006 11:53 am

Другие 23 часа - кто автор? Где полностью посмотреть можно?

Добавлено: Вт Авг 29, 2006 12:31 pm

Это изначально обрывок, а не полноценное произведение . . . поэтому, к сожалению, полный вариант нигде посмотреть нельзя . . .

Добавлено: Вт Авг 29, 2006 2:17 pm

Паняна...

Добавлено: Чт Авг 31, 2006 2:10 pm

* * *

- Поди ж ты! – сказал Дорофеев. – Может, это и любовь!!!...
- Может… - согласился я.
- А насчёт постели она как – ничего? – поинтересовался Дорофеев.
- Ничего… - ответил я.
- Гриб грызла? – спросил Дорофеев.
- Грызла… - улыбнулся я.
- А в смысле хозяйства? Ну, там – посуда, стирка, пожрать приготовить? Умела? – спросил Дорофеев.
- Умела… - ответил я.
- А хоть симпатичная? – спросил Дорофеев. – Выйти в люди-то с ней не стыдно было?
- Не стыдно… - покачал головою я.
- И это ж надо… - вздохнул Дорофеев. – Значит, говоришь, променял её на зажигалку?
- Променял… - сокрушённо потупился я.
- А зажигалка-то хоть хорошая? – спросил Дорофеев. – Пьезовая, небось?
- Пьезовая… - ответил я и показал зажигалку.
- Ну, тогда ещё ничего! – улыбнулся Дорофеев. – Тогда даже и не жалко!
- Не жалко… - улыбнулся я в ответ.
- Еби меня в душу! – сказал Дорофеев. – И всё-таки это была любовь!... Как думаешь, Митя?
- Любовь… - согласился я и меланхолично прикурил от новой пьезовой зажигалки.

Добавлено: Чт Авг 31, 2006 2:15 pm

С Днем Рождения, Вика . . . короткий диалог . . .

…первый снег, как недопитый портвейн, такой же желанный.
Командировка в Белгород, из ниоткуда в никуда, коротко стриженые пареньки в кожанках и пиво «Пикур» по 11 р. В честь приезда на белгородщину закупка вино - водочных снарядов в ларьке, курение анаши и знакомство с местными достопримечательностями.
…бурно отмечаемый отъезд, совпавший с каким то праздником локального характера, ватные ноги, пружинистое брюхо дивана и малолетняя девица с пикантной родинкой на левой щеке - гиря на плоскости весов моего безмятежного сна.
-Можешь делать со мной что хочешь.
Я повернулся к ней. Лет 15- 16… может 17, не больше. Волосы ломкие от частой окраски. Глуповатое выражение лица в купе с миленькими подростковыми прыщиками – мечта среднестатистического педофила.
-А, твой где?
-Кто?
-Парнишка… Ты с ним весь вечер крутилась…
-Димка что ли?
-Димка - хуимка, откуда мне знать?
-Он домой ушел, родители- звери…
-Понятно. У тебя сигареты есть?
-Не - а сама спросить хотела спросить…- она неумело стала слюнявить мою шею.
- А, ты с ним давно?
-Три месяца… люблю его очень. Димка - хороший.
…Лелик тоже хороший.
-Хороший… гы…
-Ты не подумай, я девушка порядочная, - она расстегнула мои брюки .
- Слушай, я, что- то не в настроение, - я одернул ее руку и повернулся на другой бок.
-Ну, как хочешь…
Я положил ладони под голову.
-А у вас, что все серьезно или как?
-Спрашиваешь! Серьезней не куда, он сказал, когда школу закончу, поженимся. Я ему верю… он хороший.
-Ты, давай спи…
Она не унималась.
-И ты тоже хороший, смешной.
-Ты, что с каждым «хорошим» в койку прыгаешь?
-Почему с каждым?
-Да так просто спросил. Обиделась что ли?
-Не - а, я курить хочу.
- Спроси у ребят, там, на кухне, наверное, кто- то еще сидит.
-Лень вставать, только пригрелась.
Она плотно прижалась ко мне.
-А еще он мне на День Святого Валентина гвоздики подарил. О - огромный букет.
-Спи, давай…
-Ты точно не хочешь?
-Не хочу. Спи.
Она на минуту замолчала.
-Слушай, а у тебя какой любимый фильм?
- Если скажу, отстанешь?
-Ага.
-Без фантиков?
-Точняк.
- «Остров дракона».
-Это про Брюса ли? У меня старший брат про Брюса Ли любит…
-Не «про», а «с».
-Что?
-Спи - говорю.
-Хоро - ошо.
… быстрый взгляд, медленный яд.
-А в Москве девушки красивые?
-Да.
- А, у нас все равно красивее.
-Ну и хуй.
-Нет, ты скажи: ведь красивее?
-Скажу, отстанешь?
-Ну.
-Красивее. Довольна?
-Димка в августе в Москве был, тоже самое говорит. А у тебя девушка есть?
-Вот достала. Нету.
-А почему?
-По кочану.
-Нет, я серьезно…
-Я тоже.
-Почему?
Я повернулся к ней.
-Какая тебе разница, в конце концов?
-А, ты давно сексом занимался?
-Давно.
-Почему?
-Много вопросов задаешь.
-Мне интересно.
- Хуй знает, что- то не клеится.
-Пьешь много…
-Не больше чем другие.
-А ты наркотики побывал?
-Ну, побывал и что с того?
-Понравилось?
-Какая тебе разница, спи.
-У тебя на носу ямочка.
-И?
-Просто - на носу ямочка. Почему?
-По хуям. Я в коридор уйду, достала уже.
-Не уходи. С тобой интересно.
…инте - инте, интерес - выходи на букву «с».
- А, я слышала в Москву «Rasmus» приезжал, ты ходил?
-Нет.
-Почему?
-Не нравится.
-Странный ты, какой то. А что тебе нравится?
- Слушай, уже два часа ночи, у меня поезд в 7, я спать хочу.
-А ты по городу гулял?
-Да.
-Понравилось?
-Безумно.
-А, в Торговом Центре был?
-Нет.
-Почему?
-Что я там забыл.
-Зря, у нас Торговый Центр красивый. И парк тоже красивый, зимой особенно. Ты зимой приедешь? Если приедешь, то по парку можно погулять… А у тебя какие мелодии на мобильнике есть?
-Не знаю.
-Я вчера «Виа Гру» скачала, хочешь послушать?
-Не хочу.
-Знаешь я…
-Слушай, я серьезно, спать хочу. Отстань, а?
-Ладно, спи.
Я повернулся на бок, ее руки замком сомкнулись на моем торсе.
-Половина… Можешь меня поздравить, я уже как десять минут родилась.
- Ну, с днем рождения…
-Вика. Меня Вика зовут.
-С Днем рождением, Вика.
Я поднес к губам ее пальчики и машинально прижался к ним губами.
-Спи, давай…

Добавлено: Пт Сен 01, 2006 4:16 pm

За 5 минут до выстрела . . .

Какой теперь смысл ломать голову над тем зачем я сделал это? Сел за этот поганый стол. Азарт, гордыня, желание понтануться или доказать самому себе, что мне есть ещё за что уважать себя. Неважно теперь уже. Здесь, в темноте, пролетая над асфальтом со скоростью… которую даже не могу определить – всё неважно. Могу напоследок, как конченый лох, проклинать эту чёртову восьмерку, будто это фортуна мне её подкинула, а не нагло залупили из рукава…

Сколько раз я вот так же вел клиента, как теленка на бойню? Раз выиграл - три проиграл. Подсаживал на эйфорию. Некоторые даже жалели - к 18-ти брали карту, типа давая мне шанс… мудилы, блять. А потом раз и включалось всё – квартиры, дачи, машины, брюллики подаренные жене на годовщину свадьбы, фамильная пика прадеда-казака входившего в Париж – всё! А теперь я в таком говне…

Последние два месяца просто пёрло!! Поезд Москва – Тверь, четыре рейса и обеспеченное тупое быкование в пригородах Афин, плюс нехилый стабфонд оставленный налом в Москве. Блять, как же сразу не понял, что из-за него весь сыр-бор! В муку пьяный, в аэропорту я шепнул Беле, что много на маршруте снял! Беля сука навел на меня…. Неважно теперь….

- Мразь, я вытащил тебя с нар!!! Пидорас!!!

Смысл орать теперь? Пропитый, охуевший от наваливших ништяков, таких долгожданных - я просто не просек сразу, что меня берут в оборот. Я даже обрадовался, когда Шиша позвонил и сказал, что Андрей Василич приглашает покатать. Блять, такой шанс выйти в люди. Заработать я не хотел - это понт! С Василичем катают не для заработка, а для того чтобы засветиться.

Но я не знал, что меня хотели не посмотреть, а раздеть и убрать. Видимо мои прокаты на этом ебучем маршруте, на котором кормятся очень серьезные люди не остались не замеченными…. На дно!!! Ведь хотел, сука, лечь на дно. Охуел, просто охуел – вот оно опьянение победой….

Тормозим, не похоже на очередной сфетофор – заруливаем. Сука, сука, чё делать?!…. Блять неужели?! Может…может не надо…Черт, не обосраться бы только…жил как сука, хоть сдохнуть как человек….блять не смогу… не смогу… Всё, двери хлопают. Что они там говорят? Затаить дыхание и слушать. Может… а вдруг?!!!

- Сережа, готово? – это Шиша.
- Да, нормалек, вкатаем в пол будущего торгового центра, гы-гы. А где клиент?
- Погоди-ка, а что это за урод?
- Это прораб тутошний, раствор химичил, я не умею же, гы-гы. Я ему уже сунул, нормальный работяга, нихуя не скажет.
- Ты просто дурак, Сережа. Запаяете вместе с этим орком.

Всё. Пиздец… открывают

- Ну, привет, что ли Жетон…

Добавлено: Вс Сен 03, 2006 8:14 am

ПРИЗРАКИ ПРОШЛЫХ ЛЕТ / КИНОХРОНИКА

Итак, уважаемый зритель удобно устроился в кресле, поерзал и, набрав горсть попкорна, приготовился смотреть.

Первые кадры. Студенты идущие толпой по коридору. Светловолосый юноша, стоящий в стороне от бегущих. От толпы отделяется девушка и подходит к юноше. Они берутся за руки и уходят в противоположном направлении. Вслед им смотрит еще один юноша. Черные волосы, кожанная куртка. Похож на байкера. Резко разворачивается и уходит, сжимая кулаки.

Сцена вторая. Девушка звонит байкеру.
- Макс, мне срочно нужны деньги.
- Зачем?
- Игорь в больнице.
- Что с ним?
- Побили хулиганы какие-то. Пробили голову. Нужно срочно оперировать.
- Через час приеду.

Байкер на площадке среди таких же, как он. Пиво. Смех. Мотоциклы.
- Слышь, Серега. Вобщем решил я продать байк свой. Ты просил. Только деньги прямо сейчас нужны.
- Значит так. Даю половину. За срочность. Иначе не вариант.
- Он же стоит в три раза дороже!!!
- Тебе решать.
Байкер последний раз проводит рукой по бензобаку. Шепчет «Прости, друг».

Больничный коридор. Байкер сует пачку денег врачу.
- Вы ему кто?
- Никто.
- А зачем же тогда вы платите?
- Я учусь с его женой. Вместе.
- Поня-я-я-ятно... Бывает.
Врач внимательно смотрит на байкера и уходит.

Байкер сидит на перилах моста и пьет водку из горла. Перед собой он видит мотоцикл, который постепенно расплывается, а вместо него появляется лицо девушки. Начинается дождь, и непонятно от чего у байкера мокрое лицо. Дождь или слезы.

Пленка в аппарате рвется, и возмущенный зритель недовольно свистит, топая ногами. Попкорн рассыпается. И в это время механик продолжает фильм.

Коротко стриженый мужчина, в лице которого угадываются черты байкера, сидит в кресле за большим столом заваленном бумагами. Телефон:
- Серега! Нет, нет и еще раз нет! Денег на счете только на партию товара осталось. Поставщики нас по судам затаскают, если мы эти железки им не привезем. Так что никаких левых расходов. Прокрутим деньги – тогда хоть на Канарах себе дома строй.

Мужчина раздраженно бросает трубку и поворачивается к окну. Смотрит на реку и мост…

Через некоторое время телефон звонит снова.
- Ты не мог бы мне помочь?
- Чем?
- Понимаешь, Игорек опять сорвался, есть хороший доктор в Германии.
- Сколько?
- Много....
- Жди...

На этот раз мужчина стоит возле банковского окошка и берет у кассира пачки денег. Сзади него стоит банковский охранник и уважительно смотрит, как пачки денег исчезают в портфеле мужчины.

Вечер, банк. Охранники за столиком попивают дорогой коньяк.
- И представляешь, я думал он попросит меня в другой банк отвезти, а он с сотней тысяч баксов наличными к бабе какой то поехал, вернулся через две минуты уже без портфеля... Потом поехали в магазин, он купил два пузыря, один мне отдал.
- Вот ведь, суки, с жиру бесятся, на баб столько тратить....

На перилах моста сидит человек, курит и пьет коньяк из горлышка. Бутылка летит в реку. За ней отправляются мобильник, часы и пиджак.

В автосалоне мужчина в новенькой кожаной куртке гладит мотоцикл по седлу. «Ну, здравствуй, хочешь, я покажу тебе мир?». Менеджер зала в розовой рубашке переспрашивает покупателя, что он сказал. Мужчина отвечает:
- Это я не вам.
- А кому же?
Мужчина показывает на то место, где стоял мотоцикл.

Вечерний город. Солнце медленно опускается за верхушки домов. Навстречу закату из города выносится черная тень и растворяется в лучах заходящего солнца.

Некоторое время зритель озадаченно смотрит на пустой экран и очумело вертя головой, медленно привыкает к свету в зале кинотеатра.

Добавлено: Пн Окт 02, 2006 2:11 pm

КОД РОССИИ

Я часто встречал его во дворе… немного сутулый… небритый… на лавке… в пакете бутылка… один. Собутыльников он не искал никогда. А зачем? Им не о чем было общаться. Он общался со мной. Быть может из-за возрастной разницы в двадцать лет. Ему хотелось понять, стоит ли жить в этой стране или поднять последний стакан за развалившийся союз и спокойно умереть.

-Вот скажи, Петрович, за что ты так союз любишь? Ну хуле я там понимаю, дружба народов, увидели мы эту дружбу. Все друзья теперь по овощным рынкам. Чё тебе в сегодняшнем дне не нравится? Цивилизованная страна, свободные дети, свободное мышление, Интернет…

-Это Максим не свобода. Это картинка со свободой. А Вы на нее смотрите и думаете, что Вы - часть экспозиции. Хотя пора бы уже становиться художниками.

-А что мне рисовать? Чурок? Ты посмотри, что вокруг. Везде звери. Во всех слоях. У меня у приятеля баба и та к хачику ушла. Фу бля. Представляешь как ему теперь, зная что телка которую ты вчера любил и обнимал, сегодня сосет волосатый член.

-Значит не сберег. А что для тебя чурки?

-Ну.. грузины… армяшки… чеченцы… азеры. Сам что ли не понимаешь!

-Понимаю. Тоже отчасти не люблю. Но задумайся, все ли держится на них. Все ли ими ограничивается. Вот у тебя есть карта?

-Тебе Москвы?

-России дурень. И союзных республик желательно.

Я порылся в карманах. Телефон, сигареты, паспорт. В паспорте отрыл карту метрополитена, а на обратной стороне номера автомобильных регионов.

-Тебе в формате txt не пойдет?

-Хуй с ним. Давай. Республики так вспомним. С них и начнем. Грузию, Армению, Азербайджан мы уже обсудили. Чечню трогать не будем. Узбекистан, Таджикистан, Туркменистан, Киргизия как тебе?

-Да ну. Желтые бля. Узкоглазые… Не люблю. Чурбаны и есть чурбаны. За Афганистан еще ответят. Плов да пустыни. Другой народ абсолютно.

-Латвия, Литва, Эстония?

-Любил. Но они после распада пидарасами стали. Русский язык в школах отменяют. Нас в хуй не ставят. Да и эстонцы бля. Про них анекдотов сколько. Тормоза и есть тормоза. Вон, пусть их Финляндия к себе возьмет.

-Ясно. Украина, Белоруссия, Молдавия?

-Ну а тут хуле. Хахлы нам блядей поставляют стабильно. Белорусы аналогично. Молдавия так вообще не страна, три волосинки шесть рядов, я про нее вообще ничего не слышу, как будто нет ее на карте. Сами блядь стремились из союза съебать. С понтом самостоятельные. Где сейчас эта самостоятельность? Газ пиздить? На блядях экономику строить? У одних правительства нет и президент сифилитик, у других гордости дохуя, Лукашенко и закрытые границы. Грибами только питаться и водку жрать.

-Ну вот видишь. С союзом разобрались. Давай свою бумажку.

Я протянул список автомобильных регионов.

-Как страну то поделили. Ишь! А ведь на демонстрациях гордые. Россия для русских! Москва для Москвичей! Предводитель лысый такой, кулаки набитые, читает список присутствующих: так, Лысенко здесь… Яблонских присутствует… Кац обещал через пол часа подъехать… Русский блядь. Воины меча. Нельзя воевать за страну которую не уважаешь. А если по русскому языку и истории три в школе было какое тут на хуй уважение к державе. Так…матушка Россия… республика Адыгея…

-В пизду. Дальше мотай. Это ж южане. По русскому не бельмес.

-Хм. Слушай ну меня твоя логика поражает. Я так и за тебя сам могу отвечать. Хочешь попробую?

И я дал ему попробовать…

-Башкирия, Бурятия, Калмыкия, Якутия, Чувашия, Коми-Пермяцкий, Ненецкий, Корякский, Усть-Ордынский, Чукотский, Ямало-Ненецкий округа, Коми. Фубля, желторожие, желтожопые, узкоглазые, пустыни, степи да плов. Низшая каста. Дагестан, Ингушетия, Кабардино-Балкария, Карачаево-Черкессия, Чеченская республка, Северная Осетия – чурки, бородатые, непромытые, горные бараны… в хлам. Еврейская автономная область… автоматом. Мордва – туда же. Краснодарский, Ставропольский край – чурки блядь. Опять же юга блядь и чурки. Мурманск, Хабаровск… северные отбросы тянущие экономику вниз, деревня. Аналогично к деревне отнесем Читу, Тамбов, Сахалин (восток блядь, моряки да босота), Алтай, с их деревнями, Амур (на амуре тучи блядь ходят хмуро) и Курган, с зонами, ну Камчатку само собой, потерянные места, а Татария, Татарки то как же! Ниже хахлушек скоро встанут! Ну и где твоя Россия для русских? Москва Питер Новосиб и Екатеринбург? Это Россия?