тема о чак норисе

Добавлено: Ср Авг 09, 2006 4:43 pm

Автор Dr.DarK
Долго смеялся когда прочитал анекдоты про Чака Норриса. Решил сам сотворить парочку. И вот что с этого получилось…

Правдивые факты о Чаке Норрисе:
1.Солнце светит потому, что Чак Норрис ему разрешил.
2. Утро наступает не потому, что солнце встает, а потому, что Чак Норрис проснулся.
3. Чак Норрис ходит в туалет не справлять нужду. Просто он обдумывает свой новый план убийства, наблюдая как его фекалии бьются в предсмертных агониях перед тем, как будут смыты в канализацию.
4. Все самые известные и опасные цунами были вызваны не мощными землетрясениями. Просто Чак Норрис любит прыгать в море с трамплина.
5. Чак Норрис любит детей и убивать. А больше всего на свете Чак Норрис любит убивать детей.
6. Бог создал мир за семь дней. Чак Норрис бы управился и за семь минут.
7. Фашисты никогда не устраивали Холокост. Просто Чак Норрис не любил евреев.
8. Чтобы Американцы поработили весь мир им достаточно подчинить себе Чак Норриса. Но это не возможно, так как Чак Норрис подчинил себе весь мир и Американцев в том числе.
9. Будущее. Америка переименована в Чакнерику. Ему покланяются. Он стал богом. Один незнающий турист спросил у жителя Чакнерики кто такой Чак Норрис. За что и был покаран божественным и молниеносным ударом ногой с разворота.
10. Все американцы тупы только потому, что Чак Норрис думает за всех.
11. Все великие открытия возникли не потому, что много умных людей работали над ними. Просто Чаку Норрису в перерывах между убийствами было нечего делать.
12. Влада Цепеша никогда не существовало. Просто в это время Чак Норрис жил в Румынии и болел малокровием.
13. Когда мы видим, что все небо затянуто тучами – это значит, что Чаку Норрису солнцем сильно слепило глаза.
14. Ночь наступает потому, что Чак Норрис идет спать.
15. Ночью темнеет потому, что Чак Норрис позволяет людям себя не видеть, чтобы те не умирали от страха раньше времени.
16. Когда мы идем наощупь, то выставляем вперед руку. Чак Норрис выставляет вперед удар ногой с разворота.
17. Чак Норрис никогда не болеет заболеваниями – это заболевания болеют Чаком Норрисом.
18. Пиратство перестало существовать когда Чак Норрис вышел на своей лодке порыбачить.
19. Люди говорят, что Чак Норрис злой убийца. Это неправда. После убийства Чак Норрис обычно улыбается и идет кормить белочек в парк.
20. Чак Норрис снимается в низкобюджетных фильмах не потому, что его не приглашают в высокобюджетные. Просто он не любит пафоса.
21. Чак Норрис не снимается в высокобюджетных фильмах потому, что если он будет в них сниматься другие актеры останутся без работы.
22. Чак Норрис не пользуется компьютером не потому, что он его не понимает, а потому, что компьютер не понимает его.
23. В боксерском поединке между Тайсоном и Али победил Чак Норрис.
24. Чак Норрис самый добрый и миролюбивый человек на свете, иначе как объяснить что человечество еще живо.
25. Солнце светит лишь потому, что у Чак Норриса закончились батарейки в фонарике.
26. Однажды Чак Норрис так проголодался, что съел всю еду в макдональдсе, а так же всех его посетителей. После чего захотел пить и выпил все озеро в Salt Lake City.
27. В Китае много людей не потому, что китайцы плодятся как тараканы. Просто Чак Норрису всегда нравились азиатки.
28. Когда на Чак Норриса в зоопарке напали голодный медведь гризли, разъяренный тигр, раненый кабан и обезумевший слон посетители испугались – что же будет с бедными зверюшками?
29. Когда Чаку Норрису преградил дорогу Эверест, то он ударил ее ногой и прошел дальше.
30. Мороженное существует только потому, что Чак Норрис любит холодное, сладкое и молоко.
31. Всеми известный Геракл – это всего лишь Чак Норрис в младенчестве.

Хотел бы выслушать любую критику по этому поводу, с уважением Dr.DarK.
[email protected]

Добавлено: Ср Авг 09, 2006 8:12 pm

это наверное того же автора или содрано с него http://audi-tt.ru/forum/phpBB2/viewtopic.php?t=1475